행동 코칭아이무물 편집·2026년 5월 21일·읽는 데 8분

엄마 때리는 아기,
개월수별 대처법

매번 받아내느라 고생 많으셨어요. 아이가 잘못 큰 것도, 잘못 키운 것도 아니에요. 12~36개월 때리기는 대부분 정상 발달 과정이고, 개월수마다 이유가 달라서 멈추는 법도 달라야 해요.

먼저 알아두기

아이 572명을 5개월부터 42개월까지 추적한 캐나다 종단연구에서, 72%의 아이가 17~42개월 사이에 신체 공격 행동이 늘었다가 줄어드는 흐름을 보였어요.‘나쁜 마음’이 아니라, 말이 아직 손을 못 따라가는 시기라서 그래요.

미국아동청소년정신의학회에 따르면 18개월~3세의 떼쓰기에는 소리 지르기·울기뿐 아니라 때리기·발차기·물기가 포함될 수 있고, 하루 한 번 이상도 정상 범위일 수 있어요. 이 자료는 겁주려는 게 아니라, 흔한 행동을 어떻게 받아주면 되는지 정리한 거예요.

왜 때릴까요

말이 안 되니 손이 먼저

화가 나거나 원하는 게 막힐 때, 아이는 아직 말로 풀어낼 수 없어요. ‘내 거야’ ‘저리 가’를 손으로 전달하는 거예요. 12~36개월 쌍둥이 연구에서 충동을 멈추는 힘이 약한 아이일수록 분노 수준이 높았어요. 의지의 문제가 아니라 뇌 발달의 문제예요.

멈추고 싶어도 못 멈춰요

규칙을 ‘아는 것’과 화난 순간에 손을 ‘멈추는 것’은 다른 뇌 기능이에요. 30개월 아이가 ‘때리면 안 돼’를 말할 수 있어도, 장난감을 빼앗기는 순간에는 감정이 사고를 압도해요. 멈추는 힘은 2~3세에 자라는 중이에요.

오늘부터 이렇게

공통 원칙 · 차별적 관심

때리기에는 최소 반응, 좋은 행동에는 최대 반응. 아이는 ‘어떤 행동에 부모가 더 많이 반응하는지’를 기준으로 행동을 골라요. 살살 만지거나, 말로 표현하거나, 때리려다 멈췄을 때 무엇을 잘했는지 이름 붙여 칭찬해요.“잘했어”보다 “때리려다 멈췄네! 스스로 멈출 수 있구나!”처럼요.

사람을 때릴 때 · 즉시 개입 5단계

가까이 가요
멀리서 소리치지 않아요. 맞은 아이가 있으면 그 아이를 먼저 돌봐요.
왜? 멀리서 외친 말은 절반도 안 들려요. 가까이 가서 아이 눈높이로 앉으면, 같은 말도 다섯 배 강해져요.
이렇게 빗나가요. 안방에서 손가락질하며 소리치면, 아이에겐 ‘엄마 화났다’만 남고 어떤 행동이 문제였는지는 흐려져요.
원하는 행동을 말해요
“때리지 마”가 아니라 “손은 옆에 내려놓아”, “말로 해, ‘내 거야’ 하고”.
왜? 이 시기 뇌는 부정형(“하지 마”)을 잘 처리하지 못해요. 원하는 행동의 모습을 줘야 따라 할 수 있어요.
이렇게 빗나가요. “그러지 마, 안 돼”는 무엇을 멈출지는 알려주지만, 무엇을 할지는 알려주지 못해요.
5초 기다려요
조용히, 아이에게 처리할 시간을 줘요.
왜? 아이가 새 행동을 떠올리는 데는 어른보다 3배 시간이 필요해요. 5초는 짧지만 뇌엔 충분한 여유예요.
또 말하고 싶을 때. 5초 안에 다시 지시하면 첫 지시가 묻혀요. 마음속으로 천천히 다섯을 세요.
따랐으면 바로 크게 칭찬해요
“손 내려놓았네! 잘했어!” 이 순간이 가장 중요해요.
왜? 차별적 관심의 핵심이에요. 아이는 ‘어떤 행동에 부모가 더 많이 반응했는지’로 다음 행동을 골라요.
더 강하게 하려면. “잘했어”보다 “손 내려놓았네”처럼 행동 자체를 콕 집어 말해요. (PCIT의 PRIDE 칭찬)
안 따랐으면 부드럽게 상황에서 분리해요
“손을 살살 못 쓰면 잠깐 쉬는 거야.” 되갚아 때리지 않아요.
어디로 분리? 같은 방 안의 다른 자리(부모 무릎 위, 옆 매트)로 옮기는 정도면 돼요. 닫힌 방·어두운 방에 혼자 두지 않아요.
몇 분? 만 3세 미만은 정식 타임아웃을 권하지 않아요. 시간보다 ‘잠깐’이 핵심. 보통 1~2분 안에 진정되면 다시 안아요.

좌절로 때렸을 때 · 감정 코칭 4단계

감정 인정
“화났구나. 가지고 싶었구나.”
아이 눈높이로 앉아 짧게. 감정 인정은 동의가 아니라 ‘알아줌’이에요. “화났어도 때리는 건 안 돼” 같은 ‘그런데’는 잠시 미뤄요.
한계 설정
“때리면 아파. 손은 살살.”
한 문장이면 돼요. 길어지면 잔소리로 들려요. 사람·행동을 비난하지 말고, 행동만 짚어요.
대안 제시
“화나면 ‘화났어’ 하고 말해봐. 쿠션을 꽉 쥐어봐.”
대안은 1~2개만. 더 많이 주면 못 골라요. 평소 평온할 때 같이 연습해두면 화날 때 더 잘 떠올라요.
진정 후 칭찬
“말로 했네. 잘 멈췄어.”
5분 지나면 효과가 떨어져요. 즉시. 무엇을 잘했는지 행동에 이름 붙여 칭찬해요.

감정을 인정하는 건 때리기를 허용하는 게 아니에요. “화났구나, 그래서 때려도 돼”가 아니라 “화났구나, 그런데 때리는 대신 이렇게 해보자”로 이어져요.

장면별로 어떻게

같은 ‘때리기’도 장면에 따라 첫 마디가 달라야 해요. 자주 마주치는 6가지 상황을 정리했어요. 각 카드는 직전에 막을 단서 → 부모 첫 마디 → 안 따랐을 때 순서예요.

식사·이유식 때 얼굴/팔을 칠 때

단서

식판을 옆으로 밀거나 그릇을 두드리기 시작하면, 다 먹었거나 지친 신호예요.

첫 마디

손을 부드럽게 잡으며 “먹을 만큼 먹었어? 그릇은 옆에 두자.” 다 먹었다는 신호로 받아주세요.

안 따랐을 때

식판을 차분히 치우고 의자에서 내려주세요. 그릇을 두고 실랑이하면 ‘때리면 식사가 끝난다’가 학습돼요.

형제·자매를 때릴 때

단서

같은 장난감을 동시에 보는 순간, 형/누나가 막 일어선 순간이 가장 위험해요.

첫 마디

맞은 아이부터 안고 “아팠겠다.” 때린 아이엔 “동생도 그거 보고 있었어. 같이 하자고 말해봐.”

안 따랐을 때

때린 아이를 잠깐 부모 무릎 위로. 형제를 떼어 놓고 5초. “손이 살살 되면 다시 같이 놀러 가자.”

어린이집·놀이터에서 다른 아이를 때릴 때

단서

모래판 한 자리·미끄럼틀 줄·새로 온 아이 옆처럼 영역과 차례 다툼이 잦은 자리예요.

첫 마디

가까이 가서 “기다리고 싶었구나. 손은 옆에.” 맞은 아이 부모엔 “죄송해요. 같이 살펴볼게요.”

안 따랐을 때

잠깐 다른 놀이로 옮겨요. “다시 손이 살살 되면 같이 놀러 갈 거야.” 떠나라는 벌이 아니라 진정 시간이에요.

안아주려는데 때리거나 밀어낼 때

단서

자거나 놀이를 막 마친 직후, 부모가 너무 빨리 안으려 할 때 자주 나와요.

첫 마디

한 발 물러서서 “엄마가 너무 빨리 갔구나. 조금만 기다릴게.” 거리를 먼저 줄여요.

안 따랐을 때

더 다가가지 마세요. 옆에 앉아 책을 펴거나 다른 곳을 봐요. 아이가 다가올 때 그제야 안아요.

분리했더니 더 발작적으로 울 때

단서

‘분리’가 벌처럼 느껴지면 울음이 더 커져요. 멀리 두지 말고 한 발짝 옆에 있어 주세요.

첫 마디

“엄마 여기 있어. 화 가라앉으면 말해줘.” 가까이 앉되 바로 안아주지는 마요. 진정이 먼저예요.

30초~1분 후

호흡이 잦아들면 “이제 손 줄까?” 손바닥을 펴서 권유. 아이가 잡으면 천천히 안아요.

자기 머리·얼굴을 때릴 때

단서

떼쓰기 정점에서 자기 자신을 칠 때가 있어요. 단단한 바닥·모서리 근처가 위험해요.

첫 마디

손을 부드럽게 잡고 “엄마가 잡아줄게.” 말은 짧게. 잡아주는 손길 자체가 안심 신호예요.

안 따랐을 때

위험한 곳에서 떨어뜨리고 푹신한 곳에서 안고 같이 호흡해요. 반복되면 ‘언제 따로 봐야 할까’ 신호로 보세요.

자주 막히는 지점

현장에서 가장 많이 막히는 6가지 질문이에요. PCIT·Triple P·Incredible Years 같은 근거 기반 코칭 프로그램에서 부모들이 같은 지점에서 막혀요.

5초 기다렸는데 또 때리면 어떡해요?

한 번 더만 같은 지시를 짧게 반복하세요. “손은 옆에.” 그리고 다시 5초. 그래도 안 멈추면 분리 단계로 넘어가요.

같은 지시를 세 번 이상 반복하면 아이는 ‘엄마 말은 세 번까진 무시해도 돼’로 학습해요. 5단계 흐름을 처음부터 끝까지 한 번 도는 게 잔소리 다섯 번보다 효과가 훨씬 강해요.

분리는 어디서, 몇 분 해야 해요?

만 3세 미만에게는 정식 타임아웃을 권장하지 않아요. 같은 방 안의 다른 자리(부모 무릎 위, 옆 매트)로 잠깐 옮기는 정도면 충분해요. 닫힌 방·어두운 방·혼자 두기는 권하지 않아요.

시간은 ‘나이 × 1분’ 공식이 아니라 ‘진정될 때까지’예요. 보통 1~2분 안에 가라앉아요. 만 3세 이상이라도 같은 공간 안에서 3~5분이면 돼요.

안 아픈 척해야 하나요?

아니에요. “아, 아팠어.” 짧고 진솔한 반응이 좋아요. 다만 비명·우는 시늉·과장된 표정은 줄여요. 그게 흥미로운 ‘반응’이 되면 행동을 키울 수 있어요.

‘담담히 아프다고 말하고, 곧장 다음 행동(원하는 행동 지시 → 5초)으로 옮기는’ 톤이 균형점이에요.

배우자·조부모는 혼내라는데, 어떻게 말해요?

아이가 없을 때 어른들끼리 짧게 합의해 두세요. 이렇게 한 줄로 전해보세요. “이 시기에 가장 효과 큰 건 차별적 관심이래요. 좋은 행동엔 크게, 때릴 땐 차분하게. 2주만 같이 해보고 효과 이야기해요.”

아이 앞에서 어른 둘이 다른 메시지를 주면 일관성이 깨져요. 한쪽이 강하게 야단치는 동안 다른 한쪽이 부드럽게 안아주면, 아이는 두 메시지를 따로 학습해요.

어린이집에서 다른 아이를 때렸다고 연락 왔어요.

먼저 죄송하다는 말과 함께 ‘상황의 단서’를 물어보세요. 누구를·언제·뭘 하다가·맞은 아이는 어땠는지. 집에서 같은 패턴이 있는지 비교해요.

아이에게는 그날 차분해진 시간에 한 번만 짧게 이렇게 말해줘요. “어린이집에서 친구 ○○이 마음 아팠대. 다음에 친구 거 보고 싶으면 어떻게 말할까?” 한 번이면 충분해요. 잠자리 전엔 꺼내지 않아요. 일주일간 빈도가 더 늘면 어린이집 선생님과 같은 응대 매뉴얼을 맞춰요.

매번 똑같이 못 해요. 일관성 어떻게 잡아요?

100% 일관성은 누구도 못 해요. 연구 기준은 70%면 효과가 충분해요. 핵심 두 가지만 잡아요. 안 따랐을 때 분리는 빠뜨리지 않기, 따랐을 때 칭찬은 빼먹지 않기.

화났을 때 잘못 받아쳤어도 진정 후 “엄마가 아까 소리쳤네, 미안해. 다음엔 차분히 말할게”라고 해도 돼요. 부모의 회복 시도 자체가 아이에게 모델링이 돼요.

연령별 대처법

같은 ‘때리기’도 12~17 / 18~24 / 25~36개월에 따라 이유와 처방이 달라요. 위의 ‘오늘부터 이렇게’가 큰 틀이라면, 아래는 우리 아이 개월수에 맞춘 조정이에요.

12~17개월 · 탐색적 접촉기

이 시기 아이는 잡고 치고 흔들며 세상을 탐색해요. 엄마 얼굴을 탁탁 치는 건 적대적 의도가 아니라 감각 탐색이에요. 큰 반응을 보이면 그 자체가 행동을 키워요.

‘안 돼’를 일관되게 이해하고 행동을 조절하는 건 아직 어려워요. 가르치기보다 예방과 전환이 핵심이에요. 손을 부드럽게 잡고 “살살 만져”라고 하며 부드러운 터치를 직접 보여주세요. (3세 미만에게는 타임아웃을 권장하지 않아요.)

현실적 목표는 때리기를 ‘안 하는 것’이 아니라, “살살”을 꾸준히 들으며 부드러운 접촉과 거친 접촉을 구분하기 시작하는 거예요.

오늘 부모 첫 마디 3개

손을 부드럽게 잡으며 “살살 만져.” 동시에 엄마 볼을 같이 쓸어주며 부드러운 터치를 보여주세요. 모델링이 정답이에요.
큰 소리·놀란 표정으로 반응하지 않아요. “잠깐.” 짧고 평이한 톤. 다른 자리로 살짝 안내해요.
살살 만지거나 잠깐 멈추면 바로 “살살 만졌네, 좋아.” 행동에 이름을 붙여 칭찬해요. “잘했어”보다 강해요.

18~24개월 · 좌절 표현이 가장 잦은 시기

공격적 행동이 가장 빈번한 시기예요. 강한 감정은 있지만 언어로 표현할 수 없고, 스스로 멈출 힘도 없고, 공감 능력도 막 발달하기 시작해요. 장난감 갈등·기다림· 과한 흥분·피곤이 겹치면 손이 먼저 나가요. 떼쓰기는 2분에서 15분까지 이어질 수 있고, 하루 한 번 이상도 정상 범위예요.

좌절형 때리기에는 감정 코칭(감정 인정 → 한계 설정 → 대안 제시), 관심 끌기형에는 계획적 무시와 올바른 행동에 집중 반응이 통해요. 아이가 통제를 잃었다면 가르치기 전에 먼저 진정하도록 도와요.

현실적 목표는 손이 나가는 빈도가 점점 줄고, “살살”에 힘이 약해지거나 잠깐 멈칫하는 순간이 생기는 거예요.

감정 코칭 4단계 대본

“화났구나. 가지고 싶었구나.” 눈높이로 앉아 감정에 이름 붙이기. 동의가 아니라 알아줌이에요.
“때리면 아파. 손은 살살.” 한 문장이면 돼요. 길어지면 잔소리예요.
“화나면 ‘화났어’ 하고 말해봐. 쿠션을 꽉 쥐어봐.” 대안은 1~2개만. 더 많이 주면 못 골라요.
진정한 뒤 “말로 했네. 잘 멈췄어.” 5분 지나면 효과가 떨어져요. 즉시.

25~36개월 · 규칙은 알지만 충동은 아직

규칙을 말할 수 있지만(‘때리면 안 돼’), 원하는 것을 하지 않도록 스스로 멈추는 힘은 아직 없어요. 감정이 여전히 거의 항상 사고를 이겨요. 아이가 더 말을 잘하고 사고력이 높아 보여서 실제보다 더 많은 자기 조절을 기대하게 돼 부모가 혼란스러워요.

행동 지시 + 5초 대기 + 일관된 결과가 적용되는 시기예요. 진정한 뒤에는 후속 대화도 좋아요. 결과 짚기 → 대안 함께 생각하기 → 도움을 요청해도 된다고 알려주기 순서로요.

현실적 목표는 때리기 전 ‘멈칫하는 순간’이 늘고, 때리는 대신 “화났어”라고 말하거나, 놀이에서 인형에게 “때리면 안 돼”라고 말하기 시작하는 거예요.

5초 룰 + 후속 대화 3단계

“손은 옆에 내려놓아.” 원하는 행동을 명령형으로. “때리지 마”는 무엇을 멈출지만 알려줘요. 그리고 입 다물고 마음속으로 5초.
따랐으면 “손 내려놓았네. 스스로 멈췄어.” 행동을 콕 집어 칭찬. 자기 조절을 키우는 가장 강한 신호예요.
진정 후 30초~1분 안에 “뭐 때문에 화났어?” → “다음엔 어떻게 말해볼까?” → “도와달라고 해도 돼.” 잠자리 전엔 꺼내지 않아요. 회상이 길어지면 다시 흥분해요.

언제 따로 봐야 할까

겁먹지 않으셔도 돼요. 이 시기 때리기·물기·밀기는 흔한 발달 과정이고 대부분 자라며 줄어요. 다만 아래는 가정 코칭보다 먼저 확인이 필요해요.

사람의 얼굴·눈·입을 겨냥해 반복하거나, 다치게 할 의도가 보임
2~3주 일관된 대응에도 빈도와 강도가 계속 심해짐
집·어린이집 등 여러 환경에서 여러 대상에게 같은 공격 패턴
갈등 후 회복에 매우 오랜 시간이 걸리거나 진정이 안 됨

안전 확인

위 신호가 2개 이상이면 1주일간 기록해 보세요. 누구를 때렸는지, 직전 상황, 강도, 진정까지 걸린 시간. 이 기록을 소아과에 가져가요. ‘나쁜 아이인지’ 확인이 아니라, 가정 코칭만으로 충분한지 전문가와 함께 판단하는 거예요.

근거

이 자료는 근거 기반 부모 코칭(PCIT · Triple P · The Incredible Years)과 영유아 발달 연구를 가정 장면에 맞게 정리한 거예요.

PCIT(Eyberg, 1988) · Triple P(Sanders, 1999) · The Incredible Years(Webster-Stratton, 1997) · Tremblay et al.(Pediatrics, 2004) · Gagne & Goldsmith(2011) · Garon, Bryson & Smith(2008) · Gottman(1996) · ZERO TO THREE · AACAP · AAP(2018) · CDC · K-CBCL 1.5-5(오경자·김영아, 2009). 본 자료는 진단이 아니라 가정 코칭 방향을 위한 정리예요. 걱정 신호가 지속되면 소아과·아동발달 전문가와 상의하세요.